Sur mon tapis volant...

Il y a peu, je suis allée en France. Oui, c'est un évènement! Mais là n'est pas le sujet. C'est juste un point de départ.

Oui, parce que figure toi que chez mes parents, je n'ai pas réussi à avoir Internet en wifi sur mon téléphone. Une sombre histoire de mot de passe inconnu qui me bloquait l'accès... Bref, je n'avais pas Internet.

Or, je ne vais sûrement rien t'apprendre en te disant que sans Internet... Ben, pas grand chose à faire d'un téléphone de nos jours! (Surtout que chez mes parents, il n'y a pas non plus de réseau tout court... Pouf, plus besoin de téléphone portable!)

A ce point de mon récit, je me dois de t'informer lecteur: je ne suis pas (trop) accro à Internet! Bon, en tous cas j'essaye de m'en convaincre. Et to aussi par la même occasion. Non. Mais quand Misterbébé s'endort et que je dois rester avec lui, dans le noir et le silence total, en attendant qu'il plonge dans le sommeil profond pour pouvoir délicatement le transférer à son propre lit, j'aime, munie d'une paire d'écouteurs, regarder des films sur Youtube. Ou des modèles de tricot sur Ravelry. Bref, utiliser INTERNET!

Et là, d'Internet, il n'y avait point... J'ai donc dû me tourner vers d'autres occupations lumineuses (je te rappelle que je suis dans le noir!), comme les jeux de mon téléphone. Enfin... LE jeu... J'ai découvert un peu trop tard, que je manquais cruellement d'activités à faire hors ligne sur mon téléphone...

Et voilà comment j'ai joué à 94 secondes tous les soirs ou presque, pendant deux semaines d'affilée...

Autant te dire, qu'au bout de quelques jours, j'avais battu mon record plusieurs fois, et je commençais à en avoir sacrément marre de jouer toujours à la même chose... C'es alors que j'ai été prise d'une idée folle, et que pour casser la monotonie, j'ai changé les paramètres de mon jeu pour jouer en anglais.

Pour toi lecteur qui ne connaitrait pas ce jeu: le principe est simple, il suffit de trouver, en 94 secondes, un maximum de mots commençant par une lettre donnée pour un thème donné. Par exemple, un ingrédient de hamburger commençant par un b.

Bref, nous voilà donc au moment où je joue en anglais... Et où le jeu me demande de lui citer un moyen de transport commençant par la lettre F. Sans grande hésitation, je lui écris "Ferry boat". Genre, j'ai juste pas pensé à autre chose quoi.

Et bien figure toi lecteur, qu'à la fin du jeu, quand tu vois tes points et tes erreurs, cet animal de jeu m'a refusé mon ferry! Ça m'a tourmenté l'esprit, j'ai dûaller vérifier dans le dictionnaire sitôt libérée de mes obligations maternelles, que je n'avais pas écrit n'importe quoi! Je te confirme que Ferry boat existe. Mais pas dans le jeu.

Non. A la place, le jeu m'a suggéré "Flying carpet". Mais que suis-je donc bête! C'est vrai que je me déplace tellement plus souvent en tapis volant qu'en ferry! Non, je t'assure, la dernière fois que j'ai pris le ferry j'étais en quatrième! Vraiment, le tapis volant c'est plus commode, je t'assure! En plus, ça fait deux points!

Enfin, pas toujours...

Quelques jours plus tard, une autre idée folle s'est emparée de moi: repasser le jeu en français. Oui, c'était fou, je commençais à être presque aussi forte en anglais...

Bref, arriva cet instant fatidique où il me demanda un moyen de transport commençant par la lettre T. Laisse moi te le dire tout de suite, mes habituels "train" et "TER", ne font qu'un point. Toute contente de lui sortir un mot à deux points, je lui balance "Tapis volant" en pleine face. Je jubile d'avance en allant voir les résultats...

Refusé! Le tapis volant ne serait donc pas un moyen de transport acceptable pour les francophones... Seulement pour les anglophones... Nous n'avons pas les mêmes valeurs.

Suggestion donnée à la place: "train".

Pfff, quelle banalité!

 

 

Desperate housewife #2 - Stay at home mum.

Il n'y a pas que les sans-enfants qui croient qu'être mère au foyer c'est le pied. Les maris/compagnons de celles-ci aussi!

Ben oui, sur les quelques heures qu'ils passent avec leur(s) enfant(s) chaque jour, ils rigolent, jouent avec eux, changent une ou deux couches maximum...

Mais ils sont vite dépassés quand ils s'aperçoivent que  sans qu'ils comprennent pourquoi, pendant que eux croyaient être les maîtres du monde en gagnant de l'argent, toi, tu es devenue championne olympique de déboutonnage-reboutonnage de boutons pressions. C'est bien simple, tous ces boutons que tu as déboutonnés ou reboutonnés mis bout à bout auraient pu faire 3 fois le tour du monde. Par mois. *

Tu es aussi devenue capable de choses inimaginables. Comme de te laver les dents avec un bambin dans les bras. Fastoche dis-tu? Essaye de mettre le dentifrce sur la brosse un peu pur voir? Dentifrice dont le bouchon se dévisse hein, celui dont le bouchon se soulève, c'est de la gnognotte!

Et tu connais l'épluchage de patates en mode mono-main?

En revanche, les tâches non vitales comme t'épiler les dessous de bras, continuer ton loisir préféré ou encore tailler tes rosiers, tu peux oublier! Tu n'en auras plus jamais le temps. JAMAIS. Un bambin ou ta vie pépère, c'est comme boire ou conduire: il faut choisir!

En parlant de boire: oublie. Si tu pèses 50 Kg et que tu bois un malheureux verre de vin, il faut plus de deux heures et demie à ton corps pour l'éliminer suffisamment pour qu'il ne passe pas dans ton lait... Va expliquer ça à ton bambin affamé tiens!

Et puis tant qu'on parle de tâches non vitales, oublie carrément les beaux vêtements et le parfum. Inutile. Ton parfum sera dorénavant unique, préparé juste pour toi... Ça s'appelle: odeur duceâtre de vomis de bébé que tu n'as même plus remarqué, ou omis d'essuyer pour continuer à to'ccuper de la chose hurlant/se tortillant/s'accrochant à toi de toutes ses forces (rayez la mention inutile... Ou pas!). Quand à tes vêtements, comment dire... Le parfum tâche. Mais ce qui tâche encore plus, c'est ton nouveau parfum d'intérieur: effluves de boutons d'or tout droit sortis du popotin de ton amuuuuuuuuuuuuuuuur. Parois ça parfume aussi maman. Et si ce n'est pas ça, tu as déjà essayé la carotte? Non? La banane sur T-shirt coloré (parce que sur le blanc tu pourrais presque faire "ni vu ni connu")? La tomate?

En plus c'est comme les médocs: 3 à 6 fois par jour... Ou plus! Sinon c'est pas drôle.

Moi je suis une warrior: cet été, je tente la myrtille!

Je pourrais continuer loin comme ça... Rester à la maison s'occuper d'un petit, c'est un vrai boulot à temps plein! Et c'est comme dans un jeu vidéo: tu gravis les niveaux... 1 enfant, et tu apprends les étapes. 2 enfants, et tu apprends les étapes. 3 enfants... Bref tu m'as comprise...

Toujours fastoche dis-tu? Explique moi donc pourquoi alors si peu de gens dépassent le niveau 10???

 

* Remarque fort heureusement non applicable à Misterdoudou, mais ce qu'on peut entendre et voir à l'extérieur de chez soi est parfois... Déroutant, révoltant, voire les deux à la fois! (Et puis n'oublions pas qu'on est là pour rire un peu hein, pas pour faire un docu!)

Et si...

... Je reprenais ce blog en main?

Au cours de ces derniers mois j'ai eu un tas d'idées de billets que je voulais publier, mais je n'ai jamais pris le temps de les écrire... Ma vie est bien occupée, entre Misterbébé, la maison, les études et le petit truc qui s'ajoute au petit truc qui s'ajoute au petit truc qui... Bref, tu comprends, le temps... Ben c'est le temps quoi! Mais voilà, mes blogs me manquent mine de rien, alors, on repart pour un tour?

Aujourd'hui, on tambouille!

Un jour, alors que mon stick de déodorant touchait à sa fin, j'ai regardé les ingrédients de TOUS les sticks du supermarché et TOUS contenaient des sels d'auminium.

Oui, mais moi j'avais décidé justement d'arrêter de m'empoisonner... Donc depuis, je tourne à la pierre d'alun, et j'en suis à 100% satisfaite... Sauf que là, en panne de pierre d'alun également, ben, il me restait le choix du parfum naturel senteur aisselle, ou trouver une alternative...

Autant te dire hein: chuis pas un bouc mais j'ai quand même choisi la deuxième option!

Et comme en plus chuis trop sympa, je partage avec toi, parce que ce déo maison, je l'ai trouvé super facile, économique et vraiment au moins aussi efficace qu'un bon déo du commerce (voire plus!). En plus il se fait juste avec des ingrédients qu'on a toujours dans la cuisine.

Tu mélanges 2 grandes cuillers de fécule de maïs avec 2 grandes cuillers de bicarbonate de soude en poudre. Tu ajoutes 20 gouttes d'extrait de pépins de pamplemousse pour la conservation. Tu verses ensuite 3 grandes cuillers d'huile de coco fondue, tu mélanges bien... Tu verses dans un moule à muffin ou un ancien stick bien nettoyé, et tu fais prendre au frigo!

Puis comme en ce moment il fait chaud, je le garde au frigo, car l'huile de coco fond en-dehors.

Voilà! Maintenant si tu pues des dessous de bras, ne viens pas dire que je n'ai pas essayé de t'aider!

(Recette originale)

Petits cadeaux entre amis...

L'autre jour, nous étions invités chez nos voisins pour le thé... Et comme à chaque fois que nous sommes invités, surtout quand c'est la première fois, nous nous demandons quoi emmener avec nous pour nos hôtes.

Chez nous, si on reçoit souvent avec un bon gâteau fait maison, on n'amène pas de fait maison chez les autres en guise de cadeau. On achète donc toujours quelque chose à offrir à nos hôtes.

Quand on connait déjà bien les gens, c'est assez facile de faire bonne pioche, mais quand on est reçus pour la première fois... C'est une autre paire de manches!

On ajoute à la difficulté en se demandant toujours, si ce qu'on a finalement choisi est culturellement compatible.

Du coup, on tourne souvent sur des choses "universelles", qui plaisent à tous: belle bouteille de vin, chocolats... Personnellement j'aime assez offrir un bouquet de fleurs, car j'aime aussi en recevoir (bien plus que du vin!).

Quand l'hotesse, c'est moi, j'ouvre toujours ce qu'on m'a apporté. Je ne me rappelle pas avoir déjà oublié. Mais j'ai constaté que ce n'était que rarement le cas quand nous amenions quelque chose. 'avoue que ça m'a parfois un peu vexée, mais j'ai mis ça sur le compte de la culture...

Et toi lecteur? Tu amènes quoi chez les gens? Tu aimes recevoir quoi? (Comment ça je grappille des idées pour la prochaine fois???)

Desperate Housewife #1

Quand tu es femme au foyer, les gens, ils croient tous que tu te la coules douce toute la journée. Sauf les autres femmes au foyer bien sûr!

Ils croient que ton bébé, il dort toute la journée, pendant que toi, tu te prélasses toute la journée à te faire les ongles de pied dans le canapé devant ta série préférée...

Lecteur, je me dois de rétablir la vérité: il n'en est rien.

Déjà, est-ce que tu savais toi qu'en fait, c'est rare que le Misterbébé il dorme toute la journée? Si on le vaccinait une fois tous les deux jours, peut-être, mais une fois par mois, c'est bien peu rentable question dormage toute la journée!

En plus le Misterbébé, il dort pas sans toi. Donc, sois tu reste au pieu avec lui et t'en profites pour roupiller un peu puis organiser ta longue journée de jonglerie entre corvées et bambin, soit tu tentes ta chance et tu te lèves pour essayer de faire du ménage/du sport/prendre une douche (rayer la mention inutile... Ou pas.), et le Misterbébé équipé de ses radars de dormage qui détecte que "maman est à plus de 50 cm!" se réveille et a besoin de ton attention... Dans les deux cas même résultats: tu es coincée avec le mioche (Heureusement que tu l'aimes à la folie hein!)

Misterbébé: 1 - Ménage: 0

En plus les gens, ils croient que tu vas être toujours bien mise, bien coiffée, bien maquillée... Ben oui puisque tu 'as que ça à faire!

Mais ce que les sans-enfants ignorent, c'est que passée une semaine de vie commune, ton parfumfétice s'appelle "lait-caillé", que ta douche, c'est 3 minutes chrono, et oui, comme le brossage de dents... Que tu fais sous la douche pour gagner du temps! Que tu as laissé tomber la plupart de tes cosmétiques potentiellement allergènes et trop parfumés pour le chérubin, que quand tu as 24 secondes pour toi, tu te masses les seins plutôt qu'autre chose - non, rien d'érotique, ils sont juste fatigués des mauvais soutien-gorge d'allaitement garnis de coussinets qui absorbent ce qu'ils peuvent du surplus - et le temps de faire ça, Misterbébé te demande déjà. Si tu as eu le temps en plus de t'enlever UN poil de sourcil, tu es déjà chanceuse...

Ah, et les petits plats mijotés, ces bons petits plats de ton enfance... Tu en sens l'odeur rien qu'à l'évocation "femme au foyer" hein? Oublie. Les surgelés sont tes amis.

Loisirs, Internet? Késako? Tu ne crois tout de même pas qu'en plus, tu vas garder une vie pour toi! Faut tout te dire à toi dis donc...

Est-ce que je t'ai assez cassé ton image de la femme au foyer parfaite à la Bree Van de Kamp? Bon, ben la suite au prochain numéro!

Bonne fête les mamans!

Moi je suis une chanceuse, j'ai deux fêtes des mères! Et oui, ça tombe un jour différent en Tunisie et en France (et encore un jour différent ici mais là j'ai pas trouvé comment me l'accaparer...)

alors comme j'ai décidé que la fête des mères dépendait des nationalités de l'enfant et pas de la maman (c'est plus fun comme ça vous ne trouvez pas? Puis si il va à l'école en Tunisie un de ces jours on ne va tout de même lui interdire de m'offrir un collier de pâtes, ce serait de la mise à l'écart!)

Bref, c'est ma deuxième première fête des mères... Et j'ai été bien gâtée, na! Même si ne l'oublions pas, le plus beau des cadeaux, il est arrivé le 27 mars...

Allez les mamans: bonne fête à vous!

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Les gogoleries du dimanche

En voyant exploser mon nombre de visites il y a cinq jours, je me suis demandé ce qui pouvait bien m'amener tant de visiteurs, et je suis allée faire un tour sur ce cher gogol analytics... Ça m'a rappelé que je n'avais pas fait de  post à gogolerie (ou de post tout court d'ailleurs!) depuis pas mal de temps!

Alors nous y voilà, avec une petite sélection dernier cru!

"activite manuelle du bout du monde" Le tout serait de savoir à quel bout du monde tu te trouves pour savoir de quel bout du monde tu parles... Car souviens toi: le bout du monde d'ici n'est pas le bout du monde de là-bas!

"coussin magique allaitement" Oui! Tu as tout compris! Tu peux voir mon post sur le coussin magique ICI.

"culture de la tomate hector" Non non non non non non non tu t'es emmelé les pinceaux! Hector, c'est le nom de mon ficus alii. Ma tomate, c'était une coeur de boeuf. Elle est morte. Paix à son âme de tomate récalcitrante...

"la petite graine deviendra plante" Je te le souhaite... Mais pour t'éviter une éventuelle déception, sache quand même que toutes les petites graines ne deviennent pas plante!

"petite culotte et jupe légère" Effectivement c'est la saison!

"qui peut m'aider a fabriquer des bibelots en plastique" Euh... Pas moi. Tu t'es égaré sur les chemins du net mon pauvre, je ne me rappelle pas avoir déjà évoqué le simple dujet des bibelots en plastique! Et puis le plastoc, c'est moche.

 

Au royaume de la serviette hygiènique

J'avais espéré être parmis les chanceuses qui restent tranquille un an après leur accouchement... Mais Dame Nature avait décidé que pour fêter les 8 semaines de Misterbébé, on allait faire péter les roteuses ouvrir le robinet...

Bien sûr, tout à mon espoir de ne rien voir débarquer avant quelques mois, je ne me suis aucunement occupée de m'acheter des protections pour dame, et j'avais prévu de me rendre, justement aujourd'hui, dans un magasin trop top où on achète des trucs rigolos comme des coussinets d'allaitement lavables et... Des coupes menstruelles! Finalement je n'y suis pas allée, l'orage menaçant de gâcher la promenade...

Bien sûr, est-il besoin de le préciser, Misterdoudou est en business trip, ça aurait été trop facile de l'envoyer galérer à ma place sous prétexte qu'emmener Misterbébé dans un magasin pour la première fois pour urgence de serviette hygiénique, c'était pas le top du top!

Me voilà donc partie, juste en bas de chez nous, dans ma petite supérette, Misterbébé sagement installé dans son sac porte-bébé, curieux de regarder partout autour de lui (il a quand même eu la bonne idée de s'endormir juste avant d'arriver aux rayon pour dames... Ouf, il va pas me poser de questions!), dans le rayon qui va bien.

Déjà, une supérette, tu l'as compris, c'est pas un super, et encore moins un hyper marché... Donc au cas où t'es lent du neurone, ça veut dire choix restreint! Mais dans le cas présent ce n'est peut-être pas plus mal... Va savoir le temps que j'y aurais passé sans cela!

Me voilà donc devant le même pas mètre de rayon de "protections périodiques", perplexe devant les 3 marques qui s'offrent à moi, ne sachant que choisir... Un vague souvenir me dit que je n'aime pas les Always... Un autre vague souvenir me dit qu'il n'y a qu'une de ces autres marques que j'ai connue dans une autre vie... Un vague souvenir me rappelle encore un espèce de film plastique qui doit revêtir à peu près toutes les marques présente sous mes yeux... Un vague souvenir m'a aussi rappelé que dans ma vie d'avant, acheter un paquet de serviettes c'était piece of cake et même finger in the nose... Mais de l'eau a coulé sous les ponts!

J'ai même pensé à me rendre plutôt à la pharmacie, demander encore un paquet de protections spéciales post-partum, au moins je m'en rappelle de celle-là, elles sont sans film plastique et au moins deux fois moins chères! Mais la raison m'a rappelé que toutes les bonnes choses ont une fin... Je me suis donc décidée pour la marque qui n'était pas Always ni la marque inconnue...

Pour le flux j'ai fait au pif (en même temps y'avait qu'un seul type), faut pas pousser hein!

Mon trophée bien installé dans mon panier, je suis ressortie du rayon pour dames, me ruinant ainsi de deux euros pour 8 malheureuses horribles serviettes emballées individuellement, me jurant mais un pau tard, qu'on ne m'y prendrait plus!

7nain persiste et signe...

... Avec encore un blog.

Oui, parce que bon, même si j'ai un peu touché le sujet ici, je pense que pas mal de mes lecteurs ne sont que peu intéressés par le maternage... Mais comme ça me tenait à coeur de développer certains sujets et mon expérience, j'invite ceux que ça intéresse à me suivre ici...

Ce qui ne veut pas sire que je n'en parlerai plus du tout ici hein, mais c'est juste une façon de ne pas faire dévier ce blog, sans pour autant  m'empêcher de parler de certaines choses...

Et oui, tout ça malgré la fatigue et le manque de temps... Je vous ai jamais dit que je suis Wonderwoman?