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16/02/2012

Non. Etre enceinte n'est pas une sinécure...

Aaaaaaah la grossesse! Cet état de grâce où tout te sourit et où tu es HEU-REUSE, pas un nuage à l'horizon, tout ça grâce aux fabuleuses hormones qu'elle te fournit...

Ahem. Ça c'est ce que croient ceux et celles qui n'ont pas d'enfants.

Parce qu'en vrai quand t'es enceinte, y'a plein de trucs que tu découvres, qu'on ne t'a jamais dit avant!

Par exemple:

1) Les fameuses hormones, et ben quand t'es enceintes, elles sont peut-être sensées te rendre HEU-REUSE... Mais en vrai il parait que je ne suis pas la seule chez qui ça a buggué: ça te rend surtout hyper émotives. tellement que tu peux te mettre à pleurer. Non pas besoin de raison, juste comme ça. oui madame. Oui. N'importe où.

2) Quand t'es enceinte, ton ventre devient place publique. C'est à peine si tu existes encore... Non, tu n'es plus qu'un ventre, avec un petit alien à l'intérieur, qui a le pouvoir de faire en sorte que les gens soient tous pris d"un envie irrépressible de te caresser le ventre dès qu'ils te voient. Même ceux qui ne t'aiment pas (et réciproquement), même ceux que tu connais mal ou même ceux que tu rencontres pour la première fois, soyons fous! En plus ça remplace la bise du bonjour ou du au revoir, un peu comme si c'était le nouveau bouton on/off pour démrrer une conversation ave toi... Limite tu pourrais y accrocher un panneau "Touchez ma bosse Monseigneur"... Mais tu n'as pas besoin: de toutes façons les gens ne demandent pas la permission.

3) Quand t'es enceinte, une fois ar mois, tu dois faire pipi dans un tube à essai. L'exercice est peut-être fastoche et ludique pour un homme, mais pour une femme, euh comment dire... C'est 'achement plus compliqué de bien viser! Note bien qu'il faut que ce soit un tube à essai. Un gobelet ce serait plus pratique. Ou une marmite, là ce serait le pied. Mais non, tu ne peux pas amener ta marmite chez le gyneco, du coup tu dois viser le tube, et te débrouiller pour qu'en plus il ne soit pas trop rempli (sinon ça ferme plus) ni trop peu (sinon la dame va croire que t'as un problème de vessie et y'a assez d'examen pendant la grossesse sans en rajouter!)

4) Ah le pipi parlons en! Quand ce n'est pas le tube à essai c'est toutes les deux heures! Et là c'est comme dans "Bref, j'ai eu trente ans". Tu comptes 1,2,3,4 secondes avant de commencer, et tu fais pipi pendant 1,2,3,4 secondes. C'est tout?! Limite t'es déçue, c'est bien loin de ta capacité de stockage habituelle! Au total tu as passé plus de temps à te dépatouiller avec ton pantalon trop serré, dont la ceinture monte jusqu'à en haut du ventre et qu'il faut bien placer sinon ça fait maaaaaaaal.

5) Puis le pantalon... Ah quand t'es enceinte tu es condamnée à être en deuil! de quoi, l'histoire ne le dit pas. Mais tu ne peux t'habiller qu'en noir, en blanc (oui c'est la couleur de deuil dans certains pays), ou en gris si t'arrives pas à te décider. Mais n'espère pas trouver de jolis vêtements, à la mode, et de couleur malheureuse! Ça c'est pour les jeunettes, celles qui ont encore leur vie devant elle! Toi t'es foutue. Et comme t'as pas le choix (j'ai testé le pantalon normal ouvert sous le T-shirt long: au boulot c'est vachement stressant quand même!), tu t'habilles en noir, blanc, et gris. Que tu payes 3 fois le prix de tes vêtements normaux, dans des magasins moins biens que ceux dans lesquels tu te fournis normalement, et dont la qualité est faite pour durer à peu près un trimestre de grossesse. pas plus.

6) Quand t'es enceinte, tu finis par répondre comme un robot à toutes les questions que tout le monde te pose même si ils s'en fichent (même les caissières peuvent te demander si c'est une fille ou un graçon. Même si elles ne te reverront jamais...) Et ça marche dans toutes les langues. Je te garantis que je commence vraiment à maîtriser le mot "chlapeček" (*petit garçon). Les gens te demandent toujours si c'est une fille ou un garçon, et à quel hopital tu vas accoucher. Comme si c'était important. Surtout pour eux.

7) Puis si tu réponds que c'est un petit garçon, alors là, yeux écarquillés, émerveillés: "Oooooooooooooooh! Qu'est-ce que Misterdoudou doit être heureuuuuuuuuuuuuuuuuux!" Comme si il ne l'aurait pas été avec une fille. Après on te demande quand même si toi t'es pas trop déçue hein, parce qu'en bonne fille que tu es toi-même, il t'en fallait une pour jouer à la poupée. Y'a même des gens qui te disent que c'est pas grave, ce sera pour la prochaine fois. Gné? Moi y'en a pas comprendre. La prochaine fois je demanderai pas le sexe je crois.

8) Quand t'es enceinte, tu n'as plus d'intimité. Outre le fait que tout le monde te tripatouille sans te demander la permission tu as divers examens médicaux passionnants. Bon, les généralistes s'empressent de se jeter à tes pieds pour vérifier si tes chevilles ne sont pas gonfler. Même si tu leur a dit que non, elles ne le sont pas. Le médecin ne croit que ce qu'il voit. C'est surtout gênant si tu n'as pas prévu le coup et que tu es en mode yéti sous ton pantalon. Après tu as le dentiste. Enfin ça c'est si ton gynéco est aussi fou de médecine que le mien! Le dentiste, moi je l'ai eu en obligatoire. Il m'a pas crue non plus quand je lui ai dit que je n'avais pas de problème (sérieusement, une femme enceinte sans gingivite c'est pas une femme enceinte hein!) J'ai dû le laisser regarder dans ma bouche. Après il m'a gentiment informée que je n'avais pas de problème. trop cool le doc! Et le summum: enceinte, tous les mois, tu vas chez le gyneco. Bon ça sauf si tu as choisi de n'être suivi que par une sage-femme, mais ici il faut voir le gynéco quand même. Qu'est-ce qu'on s'amuse là-bas! Une fois par mois ou presque, elle te fait faire une prise de sang par sa brute d'infirmière. Puis elle te fait un TV (comprend: toucher vaginal), parce que bon, même si rien ne laisse penser que le col s'est modifié à 4 mois de grossesse, un gyneco ne se lasse jamais de faire des vérifications inutiles. Et se garde bien de te demander ton avis (de toutes façons elle sait que tu vas dire oui!) Ensuite elle ne t'explique pas grand chose (sauf si tu as des questions mais n'abuse pas avec ça: elle a un planning à respecter!), mais elle te donne quand même un rendez-vous pour le mois d'après.

9) Quand t'es enceinte, tu sens ton bébé bouger. Non, ça ne fait pas mal (c'est dingue le nombre de fois qu'on a pu me demander ça!). Enfin théoriquement. Parce que tu peux avoir un bébé intelligent. Style, il trouve que tes côtes c'est un super appui pour se propulser sur ton col et y faire du trampoline. Plus désagréable que ça tu meures. Et puis quand c'est pas ça, il te demande en permanence de changer de position. Assise la ceinture du pantalon le gêne, allongée sur le côté c'est pas le bon côté. Oui mais l'autre non plus. Tu te mets sur le dos et il trouve que ton ventre pèse lourd... Puis si tu te mets debout, il recommence le trampoline. Moi l'histoire des bébés qui dorment 20h par jour, j'y crois déjà plus...

10) Quand t'es enceinte, t'es top glamour! Si tu échappes aux soucis digestifs, tu es chanceuse. mais y'a pas que ça! tes poils poussent peut-être moins vite, mais ils poussent quand même! Et comment tu fais toi pour t'épiler dignement quand tout cela n'est plus visible que si tu es debout face au miroir? Hein? Et puis toi, droitière, tu la vois la contorsion pour épiler le derrière de la jambe gauche avec la main droite? Ouais? Ben arrête de te marrer et essaye de faire la même avec un pneu autour de la taille! Tu rigoles moins là hein?

11) Enceinte, tu n'arrives pa sà renoncer à te douches bien trop chaudes. Disons juqu'à la fin du huitième mois, pas de problème. Mais après... Tu sors d'une douche à 40° tu es en mode bibendum, prête à aller vendre des pneus! Les chevilles de la taille des genoux, un quadruple menton si c'est ton trip, l'alliance qui serre... Tu te jures de ne plus prendre que des douches à 37°, mais c'est plus fort que toi, tu recommences le lendemain!

12) Quand les gens apprennent que t'es enceinte, ils ont tous une foulitude de bons conseils à te donner. Du style "Le porte-bébé c'est mauvais pour le bébé" 'ne bois pas ci ne mange pas ça" "Mange ci, bois ça"... Tous sans fondement scientifiques of course, et de préférence si les gens n'ont pas d'enfants. Ou ceux qui en ont, ils attendent le huitième mois pour essayer de te dégoûter d'en avoir. Et puis au final, les conseils, toi, tu t'en contrebalances. T'as rien demandé, et t'es assez grande pour demander au besoin. Mais tu ne demanderas jamais aux gens qui te prodiguent des conseils à tort et à travers alors que tu n'as rien demandé, soyons clairs. Du coup ça limite les choix à... Disons ta maman. Si t'as de la chance. mais comme tu es bien élevée et que ne veux veux vexer personne, les plus proches, tu leurs répond quand même amen à tout ce qu'ils disent. Même si un te dit qu'il faut donner des biberons d'eau au bébé allaité, et l'autre te dit qu'il vaut mieux du jus. Tu dis oui au deux. Même si tu sais que tu ne suivras ni l'un ni l'autre. C'est plus sûr.

13) Quand t'es enceinte, tu dors tout le temps. puis parfois tu dors pas, tu vas te promener. Et là ton réveil sonne dans le tram parce que t'as oublié de le désactiver. Bon. Le ridicule ne tue pas...

14) Et puis quand t'es enceinte, les gens veulent que tu dormes tout le temps de toutes façons. Il faut se reposer, être enceinte c'est CRE-VANT. Oui. Donc même si t'as pas fatiguée tu vas te coucher hein! Mais pas trop quand même, faut penser à garder une activité physique sinon tu vas douiller pour l'accouchement. Mais pas trop non plus hein! Quoi?! T'as arrêté la danse à la fin du huitième mois??? Pauvre folle inconsciente!

15) Quand t'es enceinte, tu peux rêver que t'accouches. 6 fois dans la nuit. C'est tellement réel (enfin t'en sais rien, en vrai t'as jamais accouché. Mais t'as mal) que tu te réveilles. Et non, t'es pas en train d'accoucher, t'es en train d'essayer de te tourner mais t'es restée bloquée. Dans une position improbable ou pire: sur le dos. Et comme tu as la vessie pleine et des douleurs ligamentaires dès que tu prends une position bizarre, ou sur le dos, t'as rêvé que t'accouchais. Du coup comme t'es réveillée, tu te débrouille pour finir ta rotation tant bien que mal, et tu laisses la vidange de vessie pour le matin, quand tu penses à la simple idée de te re-retourner pour descendre du lit. Et au point 4.

16) Puis quand t'es enceinte, les gens te demandent si tu es heureuse. Parce que qu'on se le dise, le bonheur d'une femme n'est rien, mais celui d'une femme enceinte est important aux yeux de tous. Du coup dès que tu annonces la bonne, nouvelle, les gens s'empressent de te demander si tu es heureuse. Tu peux toujours répondre que non, c'était un accident mais l'avortement n'est pas pris en charge par la sécu. Mais on ne te croira pas.

Et puis de toutes façons quand t'es enceinte t'as pas le droit de te plaindre. Si tu le fais, tout le monde te répondra "Mais c'est normaaaaaaaaaaaaaal!" Même les hommes et les jeunettes.

Ah non. Être enceinte n'est pas une sinécure. Parole de 7nain!

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Commentaires

Pour les vêtements de grossesse, on en trouve de très jolis de toutes les couleurs en France (du moins jusqu'à la naissance de ton dernier petit frère !)
Pour tout le reste, de toute façon, si tu ressembles un peu à ta mère, tu l'oublieras instantanément dès que tu tiendras mon petit-fils préféré dans tes bras et tu penseras à lui donner un petit frère ou une petite soeur (dans un délai raisonnable toutefois). Oui, oui, tu peux me croire sur parole !

Écrit par : maman du 7nain | 17/02/2012

Je suis sûre que beaucoup de choses s'oublient... D'ailleurs je me suis rendue compte juste après avoir publié que j'avais oublié de parler de l'amour inconditionnel qu'on peut subitement vouer aux petit-pois! Mais j'avais plus le temps de rajouter: y'avait la visite chez la gyneco! :)))

Écrit par : 7nain | 17/02/2012

Exceeeeellent! Je me retrouve dans tout ce que tu dis!!! Ici, ma petite inspectrice de quatre ans me flique quotidiennement. " tu vas te maquiller, hein...?". " tu vas pas garder ce survet trop nul?!". Pas facile de rester glamour!!! Allez courage, on sera toute belle cet été!! Amitiés

Écrit par : Marilor | 18/02/2012

Bienvenue ici Marilor!
Hehe je n'ose même pas imaginer avec un autre qui te tanne derrière pour que tu restes "normale"! :)))

Écrit par : Fofita | 18/02/2012

Eeeeet quand il sera là.... Ce ne seront pas 16 choses à dire, mais combien plus... Ça ne fait que commencer... Courage! Juste après l'accouchement c'est pas triste non plus. :-)) mais! Shakti es là! Shakti est là! Bisous ma grosse (quoi? On ne te l'avait pas encore dite celle-là ???) :D

Écrit par : Shakti | 19/02/2012

Hehe Shakti, on ne me l'avait même pas encore faite! :))) Il était temps! Promis quand il sera là, je ferai un billet par point pour éviter les billets à rallonge... :))) Bisous!

Écrit par : Fofita | 19/02/2012

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