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27/02/2013

Desperate housewife #2 - Stay at home mum.

Il n'y a pas que les sans-enfants qui croient qu'être mère au foyer c'est le pied. Les maris/compagnons de celles-ci aussi!

Ben oui, sur les quelques heures qu'ils passent avec leur(s) enfant(s) chaque jour, ils rigolent, jouent avec eux, changent une ou deux couches maximum...

Mais ils sont vite dépassés quand ils s'aperçoivent que  sans qu'ils comprennent pourquoi, pendant que eux croyaient être les maîtres du monde en gagnant de l'argent, toi, tu es devenue championne olympique de déboutonnage-reboutonnage de boutons pressions. C'est bien simple, tous ces boutons que tu as déboutonnés ou reboutonnés mis bout à bout auraient pu faire 3 fois le tour du monde. Par mois. *

Tu es aussi devenue capable de choses inimaginables. Comme de te laver les dents avec un bambin dans les bras. Fastoche dis-tu? Essaye de mettre le dentifrce sur la brosse un peu pur voir? Dentifrice dont le bouchon se dévisse hein, celui dont le bouchon se soulève, c'est de la gnognotte!

Et tu connais l'épluchage de patates en mode mono-main?

En revanche, les tâches non vitales comme t'épiler les dessous de bras, continuer ton loisir préféré ou encore tailler tes rosiers, tu peux oublier! Tu n'en auras plus jamais le temps. JAMAIS. Un bambin ou ta vie pépère, c'est comme boire ou conduire: il faut choisir!

En parlant de boire: oublie. Si tu pèses 50 Kg et que tu bois un malheureux verre de vin, il faut plus de deux heures et demie à ton corps pour l'éliminer suffisamment pour qu'il ne passe pas dans ton lait... Va expliquer ça à ton bambin affamé tiens!

Et puis tant qu'on parle de tâches non vitales, oublie carrément les beaux vêtements et le parfum. Inutile. Ton parfum sera dorénavant unique, préparé juste pour toi... Ça s'appelle: odeur duceâtre de vomis de bébé que tu n'as même plus remarqué, ou omis d'essuyer pour continuer à to'ccuper de la chose hurlant/se tortillant/s'accrochant à toi de toutes ses forces (rayez la mention inutile... Ou pas!). Quand à tes vêtements, comment dire... Le parfum tâche. Mais ce qui tâche encore plus, c'est ton nouveau parfum d'intérieur: effluves de boutons d'or tout droit sortis du popotin de ton amuuuuuuuuuuuuuuuur. Parois ça parfume aussi maman. Et si ce n'est pas ça, tu as déjà essayé la carotte? Non? La banane sur T-shirt coloré (parce que sur le blanc tu pourrais presque faire "ni vu ni connu")? La tomate?

En plus c'est comme les médocs: 3 à 6 fois par jour... Ou plus! Sinon c'est pas drôle.

Moi je suis une warrior: cet été, je tente la myrtille!

Je pourrais continuer loin comme ça... Rester à la maison s'occuper d'un petit, c'est un vrai boulot à temps plein! Et c'est comme dans un jeu vidéo: tu gravis les niveaux... 1 enfant, et tu apprends les étapes. 2 enfants, et tu apprends les étapes. 3 enfants... Bref tu m'as comprise...

Toujours fastoche dis-tu? Explique moi donc pourquoi alors si peu de gens dépassent le niveau 10???

 

* Remarque fort heureusement non applicable à Misterdoudou, mais ce qu'on peut entendre et voir à l'extérieur de chez soi est parfois... Déroutant, révoltant, voire les deux à la fois! (Et puis n'oublions pas qu'on est là pour rire un peu hein, pas pour faire un docu!)

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Commentaires

Ouaaaaah ! J'ai fait tout ça au niveau 7 : je ne me rappelais plus ; mais la version ado c'est différent et ça peut être pas mal non plus même si on est davantage libre pour se brosser les dents :)

Écrit par : mamandu7nain | 27/02/2013

J'adore! :D
Alors comme ça, tu nous sors, d'un coup, un avis aux futurs mamans !! =))
Sinon .. moi je peux boire ET conduire .. Non mais! hihi :p

Écrit par : kamounette | 27/02/2013

Les commentaires sont fermés.