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19/02/2012

Les gogoleries du dimanche

Comme d'habitude, quelques perles... Parfois je me demande vraiment ce qui passe par la tête des gens... 'Fin bon, sont bizarres les gens...

 

"barre end canapé" Tout cela me plonge dans la perplexité... Français, anglais, français, barre, fin, canapé... Où est le rapport???

"bouton de poivron" Euh... C'est pas un peu tôt pour faire pousser des poivrons là? Nan parce que bon, y'a trois jours il faisait -16° chez nous... Enfin j'dis ça j'dis rien hein!

"chaussur de grossesse été" Je te conseille plutôt "chaussures". C'est mieux quand y'en a deux. Surtout si t'as bien deux pieds. Pour le reste je ne peux pas te renseigner: chuis quand même pas enceinte des pieds!

"choix coussin allaitement dormir" Ben moi j'y ai été au feeling, mais pour dormir, c'est le pied! Va faire un tour par ici...

"coussin d'allaitement et sommeil" Je te renvois au point précédent!

"coloriage pour les gogols" On dirait presque le nom d'une cause humanitaire...

"enleve poil canape" C'est quoi ces histoires de canapés aujourd'hui? Ici il n'est pas poilu en tous cas... Mais l'expérience "chat" me fait te conseiller de peut-être te tourner vers des rouleaux adhésifs comme on en trouve pour trois fois rien chez le suédois?

"homme gros corus sou la pluie"Bon, j'adlets qu'on ne se relise pas toujours avant de valider une recherche gogole... Mais j'ai plus de mal à admettre que tu sois arrivé chez moi avec ça?! Je ne suis pas un homme, pas gros non plus, et je ne cours pas sous la pluie. Désolée mais il y a erreur sur la personne!

"ils ont decide de vivre au bout du monde" Et oui... C'est la vie. Le tout est de savoir où on considère que le monde débute pour calculer où en est le bout...

"leçons auto ecole erotiques" Et ben y'en a qui ont des fantasmes bizarres dis donc! Les leçons d'auto-école, ça n'a rien d'érotique, t'as plutôt tendance à te retrouver à côté d'un vieux schnok qui pue le bouc!

"pourquoi prendre des cour de conduite" Euh... Pour apprendre à conduire peut-être? Enfin j'en sais rien j'dis ça comme ça moi...

"race humaine" Vaste sujet...

"sablé au yaourt au citron" Tu t'es trompé de blog, ici c'est pas le blog de recettes... Et puis ça j'ai pas en magasin!

 

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22:50 Publié dans Blog, Gogoleries | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : gogoleries

18/02/2012

Blog neutre en carbone

On oublie souvent qu'Internet, tout ça tout ça, ça utilise de l'énergie et ça rejette du carbone, pour polluer encore un peu plus notre environnement...

Je suis tombée par hasard ce matin sur ce site, qui propose de planter un arbre pour un blog, afin de contrer les effets polluants du blog. C'est trois fois rien, je ne suis pas une méga écolo, mais je suis de plus en plus sensible à toutes ces petites choses si simples à faire pour préserver notre planète, mais qu'on ne fait pourtant pas toujours...

J'ai donc décidé de participer à l'opération.

C'est très simple, il suffit de faire un petit billet sur cette opération et d'ajouter un petit macaron à votre blog, puis envoyer un mail à blog-zerocarbone@bonial.fr, et ils se chargent de tout!

 

Et vous, préserver la Terre c'est une cause qui vous parle?

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17/02/2012

Valeurs? Savoir-vivre?

Je ne sais pas.

L'autre jour, je monte dans le tram. A 14h32 parce qu'à cette heure-ci, normalement, les trams sont vides.

Là non: il était plein à craquer.

Plein de petits jeunes assis sur les places prioritaires. Et un vieux. face à un jeune, dans les seules places face à face du tram.

Moi je monte donc avec mon ventre de huits mois. personne ne se lève. Boaf, je m'y attendais (je t'ai dit que quand t'es enceinte, personne se lève dans les transports?), j'attrape la barre à côté du vieux. Il me voit. Il se lève.

Pas un jeune non. Le vieux se lève, malgré mes protestations que ça va aller qu'il reste assis. Il se lève et part attraper la barre de l'autre côté.

Le jeune en face de lui le regarde, me regarde, et ne bouge pas. C'est un jeune de l'autre côté qui, voyant le vieux se lever lui a laissé sa place.

2 arrêts plus tard, le jeune qui ne s'est pas bougé les fesses descend... est-il besoin de préciser qu'il ne boitait pas et n'avait pas l'ombre d'un problème en vue?

Ce genre de comportement, j'avoue ne pas les comprendre...

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16/02/2012

Non. Etre enceinte n'est pas une sinécure...

Aaaaaaah la grossesse! Cet état de grâce où tout te sourit et où tu es HEU-REUSE, pas un nuage à l'horizon, tout ça grâce aux fabuleuses hormones qu'elle te fournit...

Ahem. Ça c'est ce que croient ceux et celles qui n'ont pas d'enfants.

Parce qu'en vrai quand t'es enceinte, y'a plein de trucs que tu découvres, qu'on ne t'a jamais dit avant!

Par exemple:

1) Les fameuses hormones, et ben quand t'es enceintes, elles sont peut-être sensées te rendre HEU-REUSE... Mais en vrai il parait que je ne suis pas la seule chez qui ça a buggué: ça te rend surtout hyper émotives. tellement que tu peux te mettre à pleurer. Non pas besoin de raison, juste comme ça. oui madame. Oui. N'importe où.

2) Quand t'es enceinte, ton ventre devient place publique. C'est à peine si tu existes encore... Non, tu n'es plus qu'un ventre, avec un petit alien à l'intérieur, qui a le pouvoir de faire en sorte que les gens soient tous pris d"un envie irrépressible de te caresser le ventre dès qu'ils te voient. Même ceux qui ne t'aiment pas (et réciproquement), même ceux que tu connais mal ou même ceux que tu rencontres pour la première fois, soyons fous! En plus ça remplace la bise du bonjour ou du au revoir, un peu comme si c'était le nouveau bouton on/off pour démrrer une conversation ave toi... Limite tu pourrais y accrocher un panneau "Touchez ma bosse Monseigneur"... Mais tu n'as pas besoin: de toutes façons les gens ne demandent pas la permission.

3) Quand t'es enceinte, une fois ar mois, tu dois faire pipi dans un tube à essai. L'exercice est peut-être fastoche et ludique pour un homme, mais pour une femme, euh comment dire... C'est 'achement plus compliqué de bien viser! Note bien qu'il faut que ce soit un tube à essai. Un gobelet ce serait plus pratique. Ou une marmite, là ce serait le pied. Mais non, tu ne peux pas amener ta marmite chez le gyneco, du coup tu dois viser le tube, et te débrouiller pour qu'en plus il ne soit pas trop rempli (sinon ça ferme plus) ni trop peu (sinon la dame va croire que t'as un problème de vessie et y'a assez d'examen pendant la grossesse sans en rajouter!)

4) Ah le pipi parlons en! Quand ce n'est pas le tube à essai c'est toutes les deux heures! Et là c'est comme dans "Bref, j'ai eu trente ans". Tu comptes 1,2,3,4 secondes avant de commencer, et tu fais pipi pendant 1,2,3,4 secondes. C'est tout?! Limite t'es déçue, c'est bien loin de ta capacité de stockage habituelle! Au total tu as passé plus de temps à te dépatouiller avec ton pantalon trop serré, dont la ceinture monte jusqu'à en haut du ventre et qu'il faut bien placer sinon ça fait maaaaaaaal.

5) Puis le pantalon... Ah quand t'es enceinte tu es condamnée à être en deuil! de quoi, l'histoire ne le dit pas. Mais tu ne peux t'habiller qu'en noir, en blanc (oui c'est la couleur de deuil dans certains pays), ou en gris si t'arrives pas à te décider. Mais n'espère pas trouver de jolis vêtements, à la mode, et de couleur malheureuse! Ça c'est pour les jeunettes, celles qui ont encore leur vie devant elle! Toi t'es foutue. Et comme t'as pas le choix (j'ai testé le pantalon normal ouvert sous le T-shirt long: au boulot c'est vachement stressant quand même!), tu t'habilles en noir, blanc, et gris. Que tu payes 3 fois le prix de tes vêtements normaux, dans des magasins moins biens que ceux dans lesquels tu te fournis normalement, et dont la qualité est faite pour durer à peu près un trimestre de grossesse. pas plus.

6) Quand t'es enceinte, tu finis par répondre comme un robot à toutes les questions que tout le monde te pose même si ils s'en fichent (même les caissières peuvent te demander si c'est une fille ou un graçon. Même si elles ne te reverront jamais...) Et ça marche dans toutes les langues. Je te garantis que je commence vraiment à maîtriser le mot "chlapeček" (*petit garçon). Les gens te demandent toujours si c'est une fille ou un garçon, et à quel hopital tu vas accoucher. Comme si c'était important. Surtout pour eux.

7) Puis si tu réponds que c'est un petit garçon, alors là, yeux écarquillés, émerveillés: "Oooooooooooooooh! Qu'est-ce que Misterdoudou doit être heureuuuuuuuuuuuuuuuuux!" Comme si il ne l'aurait pas été avec une fille. Après on te demande quand même si toi t'es pas trop déçue hein, parce qu'en bonne fille que tu es toi-même, il t'en fallait une pour jouer à la poupée. Y'a même des gens qui te disent que c'est pas grave, ce sera pour la prochaine fois. Gné? Moi y'en a pas comprendre. La prochaine fois je demanderai pas le sexe je crois.

8) Quand t'es enceinte, tu n'as plus d'intimité. Outre le fait que tout le monde te tripatouille sans te demander la permission tu as divers examens médicaux passionnants. Bon, les généralistes s'empressent de se jeter à tes pieds pour vérifier si tes chevilles ne sont pas gonfler. Même si tu leur a dit que non, elles ne le sont pas. Le médecin ne croit que ce qu'il voit. C'est surtout gênant si tu n'as pas prévu le coup et que tu es en mode yéti sous ton pantalon. Après tu as le dentiste. Enfin ça c'est si ton gynéco est aussi fou de médecine que le mien! Le dentiste, moi je l'ai eu en obligatoire. Il m'a pas crue non plus quand je lui ai dit que je n'avais pas de problème (sérieusement, une femme enceinte sans gingivite c'est pas une femme enceinte hein!) J'ai dû le laisser regarder dans ma bouche. Après il m'a gentiment informée que je n'avais pas de problème. trop cool le doc! Et le summum: enceinte, tous les mois, tu vas chez le gyneco. Bon ça sauf si tu as choisi de n'être suivi que par une sage-femme, mais ici il faut voir le gynéco quand même. Qu'est-ce qu'on s'amuse là-bas! Une fois par mois ou presque, elle te fait faire une prise de sang par sa brute d'infirmière. Puis elle te fait un TV (comprend: toucher vaginal), parce que bon, même si rien ne laisse penser que le col s'est modifié à 4 mois de grossesse, un gyneco ne se lasse jamais de faire des vérifications inutiles. Et se garde bien de te demander ton avis (de toutes façons elle sait que tu vas dire oui!) Ensuite elle ne t'explique pas grand chose (sauf si tu as des questions mais n'abuse pas avec ça: elle a un planning à respecter!), mais elle te donne quand même un rendez-vous pour le mois d'après.

9) Quand t'es enceinte, tu sens ton bébé bouger. Non, ça ne fait pas mal (c'est dingue le nombre de fois qu'on a pu me demander ça!). Enfin théoriquement. Parce que tu peux avoir un bébé intelligent. Style, il trouve que tes côtes c'est un super appui pour se propulser sur ton col et y faire du trampoline. Plus désagréable que ça tu meures. Et puis quand c'est pas ça, il te demande en permanence de changer de position. Assise la ceinture du pantalon le gêne, allongée sur le côté c'est pas le bon côté. Oui mais l'autre non plus. Tu te mets sur le dos et il trouve que ton ventre pèse lourd... Puis si tu te mets debout, il recommence le trampoline. Moi l'histoire des bébés qui dorment 20h par jour, j'y crois déjà plus...

10) Quand t'es enceinte, t'es top glamour! Si tu échappes aux soucis digestifs, tu es chanceuse. mais y'a pas que ça! tes poils poussent peut-être moins vite, mais ils poussent quand même! Et comment tu fais toi pour t'épiler dignement quand tout cela n'est plus visible que si tu es debout face au miroir? Hein? Et puis toi, droitière, tu la vois la contorsion pour épiler le derrière de la jambe gauche avec la main droite? Ouais? Ben arrête de te marrer et essaye de faire la même avec un pneu autour de la taille! Tu rigoles moins là hein?

11) Enceinte, tu n'arrives pa sà renoncer à te douches bien trop chaudes. Disons juqu'à la fin du huitième mois, pas de problème. Mais après... Tu sors d'une douche à 40° tu es en mode bibendum, prête à aller vendre des pneus! Les chevilles de la taille des genoux, un quadruple menton si c'est ton trip, l'alliance qui serre... Tu te jures de ne plus prendre que des douches à 37°, mais c'est plus fort que toi, tu recommences le lendemain!

12) Quand les gens apprennent que t'es enceinte, ils ont tous une foulitude de bons conseils à te donner. Du style "Le porte-bébé c'est mauvais pour le bébé" 'ne bois pas ci ne mange pas ça" "Mange ci, bois ça"... Tous sans fondement scientifiques of course, et de préférence si les gens n'ont pas d'enfants. Ou ceux qui en ont, ils attendent le huitième mois pour essayer de te dégoûter d'en avoir. Et puis au final, les conseils, toi, tu t'en contrebalances. T'as rien demandé, et t'es assez grande pour demander au besoin. Mais tu ne demanderas jamais aux gens qui te prodiguent des conseils à tort et à travers alors que tu n'as rien demandé, soyons clairs. Du coup ça limite les choix à... Disons ta maman. Si t'as de la chance. mais comme tu es bien élevée et que ne veux veux vexer personne, les plus proches, tu leurs répond quand même amen à tout ce qu'ils disent. Même si un te dit qu'il faut donner des biberons d'eau au bébé allaité, et l'autre te dit qu'il vaut mieux du jus. Tu dis oui au deux. Même si tu sais que tu ne suivras ni l'un ni l'autre. C'est plus sûr.

13) Quand t'es enceinte, tu dors tout le temps. puis parfois tu dors pas, tu vas te promener. Et là ton réveil sonne dans le tram parce que t'as oublié de le désactiver. Bon. Le ridicule ne tue pas...

14) Et puis quand t'es enceinte, les gens veulent que tu dormes tout le temps de toutes façons. Il faut se reposer, être enceinte c'est CRE-VANT. Oui. Donc même si t'as pas fatiguée tu vas te coucher hein! Mais pas trop quand même, faut penser à garder une activité physique sinon tu vas douiller pour l'accouchement. Mais pas trop non plus hein! Quoi?! T'as arrêté la danse à la fin du huitième mois??? Pauvre folle inconsciente!

15) Quand t'es enceinte, tu peux rêver que t'accouches. 6 fois dans la nuit. C'est tellement réel (enfin t'en sais rien, en vrai t'as jamais accouché. Mais t'as mal) que tu te réveilles. Et non, t'es pas en train d'accoucher, t'es en train d'essayer de te tourner mais t'es restée bloquée. Dans une position improbable ou pire: sur le dos. Et comme tu as la vessie pleine et des douleurs ligamentaires dès que tu prends une position bizarre, ou sur le dos, t'as rêvé que t'accouchais. Du coup comme t'es réveillée, tu te débrouille pour finir ta rotation tant bien que mal, et tu laisses la vidange de vessie pour le matin, quand tu penses à la simple idée de te re-retourner pour descendre du lit. Et au point 4.

16) Puis quand t'es enceinte, les gens te demandent si tu es heureuse. Parce que qu'on se le dise, le bonheur d'une femme n'est rien, mais celui d'une femme enceinte est important aux yeux de tous. Du coup dès que tu annonces la bonne, nouvelle, les gens s'empressent de te demander si tu es heureuse. Tu peux toujours répondre que non, c'était un accident mais l'avortement n'est pas pris en charge par la sécu. Mais on ne te croira pas.

Et puis de toutes façons quand t'es enceinte t'as pas le droit de te plaindre. Si tu le fais, tout le monde te répondra "Mais c'est normaaaaaaaaaaaaaal!" Même les hommes et les jeunettes.

Ah non. Être enceinte n'est pas une sinécure. Parole de 7nain!

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05/02/2012

Les gogoleries de la semaine

C'est dimanche, c'est gogoleries! Pas grand chose cette semaine, mais quelques unes quand même amusantes..

"comment prepare un flingue" Euh, non. Moi je n'ai utilisé qu'un pistolet à biscuits. Et c'est le pistolet que j'ai tué. C'est différent.

"journee internationale petite enfance" Je ne connais pas. Mais tu as piqué ma curiosité... C'est peut-être ça que tu cherches?

"poisson congelé sent" Oui, je trouve en effet que ça sent moins bon que le poisosn frais... mais je n'ai que rarement réitéré l'expérience poisson surgelé, et toujours dans des plats en sauce pour limiter les dégâts.

"une laine pour levagin" Il m'a fallu du temps pour comprendre que tu avais oublié (je pense) un espace quelque part... Pour le coup je trouve que c'est une idée un peu bizarre, et je ne peux vraiment pas t'aider!

'voisin bricoleur" Je compatis...

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18:42 Publié dans Gogoleries | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : gogolerie

Quelques restaurants praguois

Nous n'allons pas souvent à Prague, mais c'est souvent l'occasion pour nous de découvrir des endroits gourmands...

Ce ne sont pas nécessairement des restaurants tchèques, car nous connaissons maintenant les psécialités locales, et c'est vrai qu'on profite souvent d'être à Prague pour se régaler de produits de la mer par exemple, quasiment introuvables à Brno.

Voici les derniers restaurants que nous avons donc testés:

 

- Les moules, Pařížská 19/203, Prague 1

C'est un restaurant belge spécialisé en moules frites, certainement mon plat préféré de tous les temps... Nous y avons été deux fois. la première fois a juste été grandiose, nous n'avions pas mangé de moules depuis plus d'un an... Leurs moules marinières se défendent pas mal, même si elles ne sont pas non plus à la hauteur de celles que j'ai pu déguster sur les côtes bretonnes, ne soyons pas trop exigeants: on s'en régale quand même! Le dernière fois j'ai opté pour les moules au vin blanc, et j'ai été un chouilla déçue: trop d'oignon et de céleri masquaient le goût de la sauce au vin, dont le plat n'était pas assez copieusement arrosé à mon goût... Mais ça ne m'empêchera ni d'y retourner, ni de recommander ce restaurant à tous les nostalgiques des moules frites!

Le restaurant offre aussi d'autres plats, de fruits de mer, poissons ou viande, des bières belges, et de très bon chocolats belges maison...

 

- Matylda, Masarykovo nabrezi, Prague 1

C'est un boat-restaurant, découvert à l'occasion du séjour à l'hotel Klotylda. C'est le restaurant de l'hotel. Mieux vaut réserver car il est souven plein (la salle est petite). La décoration ne paye pas de mine, mais on mange sur la Moldau, de bonnes spécialités de produits de la mer ou de viande, inspirées de la cuisine italienne... Je garde un très bon souvenir de ce restaurant et ne manquerais pas d'y retourner!

 

- Staromacek, Dlouhá 4, Prague 1

Je dirais que c'est un peu l'erreur de parcours... Difficile de trouver un restaurant tch_que dans le centre de Prague, qui ne soit pas qu'un attrape touriste. Ce restaurant n'échappe pas à la règle, et si il sert effectivement quelques vraies spécialités tch_ques, la nourriture n'est certainement pas faite sur place (mention spéciale aux crêpes 100% industrielles!), et la carte des desserts n'offre que très peu de desserts tchèques (avouez que c'est dommage pour une française d'avoir le choix entre des crêpes et des crêpes pour le dessert...). La qualité médiocre de la nourriture fait que je n erecommande pas ce restaurant... Qui était d'ailleurs bien vide pour un vendredi soir!


- Café Victoria, Malostranské náměstí 38/24, Prague 1

Autant le dire tout de suite, c'est plus une brasserie qu'un restaurant, mais pour un déjeuner rapide, j'ai appréicé. C'est situé en plein centre (à deux pas du consulat français...), et on y mange quelques spécialités tchèques rapides comme le fromage pané ou l'escalope panée... Ainsi que des pâtes et des pizzas... Pas un vrai restaurant, mais quand on est de passage ou qu'on cherche un endroit où déjeuner rapidement, c'est sympa!

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01/02/2012

Comment le coussin d'allaitement m'a sauvée...

Non, il n'a encore jamais servi à l'allaitement. M'enfin, tu suis ou quoi, Misterbébé n'est pas encore né!

Mais le coussin d'allaitement a ici été rebaptisé le coussin magique. Parce qu'en fait, il a plein d'utilisations possibles, dont celle de sauver le sommeil des futures mamans en détresse.

Ben oui.

Depuis un mois que je me réveillais la nuit pour cause de douleurs dans les hanches et dans le dos, je commençais à être vraiment fatiguée. on, pire que fatiguée. exténuée me parait plus approprié.

Après quelques recherches, j'ai essayé de dormir avec un oreiller entre les genoux, pour bien garder l'alignement du bassin même pendant la nuit... Mais un oreiller, ça se vire trop facilement, et ce n'est pas assez épais: ça n'a pas beaucoup aidé.

Du coup, j'ai fini par implorer Misterdoudou de m'amener au magasin de coussins magiques. On les avait vus pas mal de fois, sans jamais en choisir un parce que je n'étais pas sûre d'en avoir besoin... je ne suis d'ailleurs toujours pas sûre qu'il me servira pour l'allaitement, mais après tout, il peut aussi servir de cale-bébé, de traversin, ou à d'autres usages que j'ignore sûrement encore.

Dans le magasin de coussins magiques, le choix était vaste. des coussins plus ou moins remplis, plus ou moins durs, plus ou moins lourds... Le remplissage était aussi différent: certains remplis de microbilles, certains remplis de je ne sais quoi comme un oreiller... je n'en ai pas trouvé remplis de je ne sais lus quelle céréale comme je l'avais lu sur le net, mais sur le moment, j'étais plus concentrée sur comment résoudre mes problèmes de nuits impossibles, que sur où trouver le coussin le plus naturel possible.

Ne sachant pas trop que choisir, j'ai suivi mon instinct. Quand on ne sait pas, toujours suivre son instinct. J'ai donc opté pour un des coussins les plus moches, il faut bien le dire. Pas le plus dur, mais pas le plus mou, et plein de microbilles, avec une housse zippée qui peut donc s'enlever et se laver.

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Sitôt rentrés, j'ai essayé mon coussin magique dans le canapé. Woaow! En me relavant du canapé: même pas mal au dos! De la pure magie. mais ça prend trop de place dans le canapé, je ne l'y utilise donc que si je sens poindre les fameuses douleurs...

La nuit, toute contente de tester le coussin magique et de voir si il allait tenir ses promesses, je l'emmène dans le lit, le positionne avec soin, et hop, je m'endors.

Bonheur. Je n'avais pas aussi bien dormi depuis au moins un mois et demi. Bon. Ça a le gros inconvénient de prendre beaucoup de place, et d'empécher le "dodo blottie contre Misterdoudou" habituel. Mais de réveil nocturne point. De douleurs, point. Au réveil j'aurais pu faire une pub: "Le coussin magique? L'essayer c'est l'adopter!"

Du coup je dors toutes les nuits avec ce fameux coussin, depuis environ trois semaines, et j'ai dit adieu aux douleurs de hanches horribles qui me réveillaient la nuit... Avec l'entrainement, je commence même à réussir à me tourner sans avoir besoin de repositionner le coussin: il faut le serrer bien fort dans les bras, faire corps avec lui, et hop, on tourne tout d'un coup! Je ne l'ai quasiment jamais enlevé pendant mon sommeil, et les deux ou trois fois que ça m'est arrivé, soit les fameuses douleurs m'ont réveillée, soit j'ai carrément rêvé de mon coussin...

Bien sûr, si on l'utilise pour sommeil sur le côté, il n'empèche pas les douleurs horribles si par hasard on se tourne sur le dos. Chose bien incongrue, je le conçois, moi qui n'aime pas ça en temps normal, depuis que je suis enceinte je ne supporte tout simplement pas d'être allongée sur le dos. Pour dormir sur le dos, il faut l'utiliser d'une autre manière, que je n'ai pas testée. On peut aussi l'utiliser pour dormir sur le ventre, chose que je n'ai pas testée non plus...

Non, moi je dors sur le côté, un bout du coussin sous la joue comme un oreiller, l'autre côté entre mes genoux, et hop, dans les bras de Morphée! Envolés les problèmes de sommeil, envolées les douleurs, vive le coussin d'allaitement!

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31/01/2012

Pourquoi ça craint de prendre un cours de conduite à 11h30 un mardi...

Les autres jours, j'ai pu demander le cours de 10h. mais aujourd'hui, seul le créneau de 11h30 était disponible. Bien motivée, j'ai donc pris ce qui était disponible.

Sauf que pour moi, 11h30 c'est l'heure de me réveiller, manger, me doucher, quand je ne suis pas occupée à des activités passionnantes telles que la création d'une fan page pour ce blog, ou mon blog de cuisine qui bat actuellement des records d'audience...

Et puis un cours de conduite à 11h30 un mardi quand il fait -11° à 11h et que tu es bien plus motivée pour un programme couette+chocolat chaud que pour mettre le nez dehors, ça craint.

Bref, 11h30, c'est l'heure de tout, sauf de conduire (mal en plus).

Du coup j'ai anticipé. A 9h30 j'ai commencé à faire cuire mon blé pour le repas. Oui, le blé entier ça cuit longtemps.

A 10h40 je l'ai mis au four avec les autres ingrédients de mon gratin de blé et j'ai filé sous la douche.

A 10h55, le gratin n'étant toujours pas prêt, j'ai décidé de me laisser sécher quelques instants, confortablement affalée assise dans le canapé. Oui, parce qu'après une douche, figure toi lecteur qu'il fait bon se laisser sécher dans un canapé. le principe est simple: tu t'essuies bien dans ta serviette, tu t'enveloppes dans ton peignoir, et tu vas t'onstaller confortablement en attendant que toutes les gouttes d'eau de la douche quittent ton corps, y compris tes cheveux. La durée de l'opération varie en fonction de divers facteurs: la température, le taux d'enveloppement du peignoir, etc...

Au bout de 10 minutes de séchage intensif, j'ai pu me servir une belle part de gratin de blé. Là, tu constateras que quelque chose cloche déjà. Ben oui, le gratin a mis plus longtemps que prévu à cuire, puisqu'il faut 30 minutes pour manger en moyenne, et que là il ne m'en restait déjà plus que 25...

Mais conduire l'estomac vide, c'est mal. Donc je me sers une part. Et je commence à manger, vitesse maximale. Arrivée au milieu de mon assiette, je me rends compte que j'ai battu des records: il est 11h18.

Je suis encore en peignoir en train de sécher.

Il me reste une demie assiette de blé à manger.

Mes cheveux sont encore bien trempés, et surtout pas démélés.

J'ai oublié où j'ai rangé mes chaussettes propres dans la nouvelle armoire.

Je n'ai pas encore badigeonnémon ventre d'huile d'amande, ni mon visage d'eau de rose.

Bref, je ne suis pas prête.

Je te l'avais dit moi que ça craint le cours de conduite à 11h30. Heureusement: je sais comment je vais m'habiller!

Je commence par finir mon assiette.

Puis je file m'habiller le plus vite possible, en faisant l'impasse sur l'uile d'amande et l'eau de rose, après tout je pourrai le faire en rentrant...

Heureusement j'ai réussi à mettre la main assez rapidement sur une paire de chaussettes...

Heureusement le shampooing n'avait pas totalement réussi à bouter l'huile d'argan du soir hors de mes cheveux, ce qui a considérablement facilité leur démélage...

Heureusement, je savais ce que j'allais mettre et n'ai pas eu besoin de fouiller dans toute ma garde-robe (comment ça je l'ai déjà dit???).

Une fois que tout fut fait, il ne me restait plus qu'à mettre mes chaussures, mon manteau, mon écharpe, ma chapka... 

Mais comme je te l'ai dit, un cours de conduite à 11h30, ben ça craint.

Surtout quand tu es en retard ET enceinte, et qu'il te faut bien 5 minutes pour enfiler tes pompes pour cause de ventre proéminent, mais que tu oublies d'ajuster tes calculs en tenant compte de ce détail à chaque fois que tu dois aller quelque part...

Après un effort démesuré pour enfiler mes bottes en seulement quelques minutes, je me suis donc décidée à regarder l'heure. 11h40. Ça va. Sachant que l'auto-école a systématiquement 15 minutes de retard et que d'habitude je gèle sur place en poireautant en attendant ma petite voiture et son chapeau qui crie "Attention, danger public!", je me dis que pour une fois, ça pourra bien être le prof qui attend quelques minutes hein.

J'enfile donc de quoi affronter le froid, en héistant entre enchaîner sur boire un peu d'eau ou ne pas perdre les 20 secondes supplémentaires que ça me demanderait, quitte à risquer la déshydratation en cours de route... Mais comme je venais déjà de sécher sur le canapé, j'ai jugé bon de remettre un peu d'eau à l'intérieur de mon corps (comme ça pas besoin de resécher!).

Bref. Vers 11h42, j'ai été prête à partir. Le prof était déjà là quand je suis arrivée (une première sur tous mes cours de conduite!)

Toute émotionnée, j'ai oublié de lui demander où était le nouveau bâtiment de l'auto-école, où je suis sensée aller au code demain...

Moi je te le dis lecteur, un cours de conduite à 11h30 un 31 janvier, ça craint. Parole de 7nain!

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Ca faisait longtemps!

Et oui, il y avait bien longtemps qu'on ne s'était pas réveillés avec le thermomètre qui affiche un joli -12°...

Il faut bien avouer que l'hiver, on n'y croyait plus! Le gredin, il a donc attendu la fin janvier pour se déclarer, sans crier gare, sans fanfare de neige ni de gel, mais des températures dignes de mes plus beaux hivers tchèques...

Heureusement que nous avions été prévoyants: en décembre nous avions acheté des chapkas!

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29/01/2012

Les gogoleries de la semaine

Ou plutôt des deux dernières semaines puisque je n'ai pas été très assidue en écriture ces derniers temps...

"tricoter pour la tchequie" Pourquoi pas... Mais je suis sûre que d'autres endroits du monde ont bien plus besoin de l'aide humanitaire hein!

"activite manuelle sable" Non. Encore jamais rien fait avec du sable moi!

"biscuit nature forme" J'ai dû bien réfléchir avant de voir où tu voulais en venir... Mais je ne vois que cet article qui puisse t'aider!

"biscuit vegan bb" pas encore de cuisine bébé ici... Et ça risque de ne pas être tout de suite hein! Pour les biscuits vegan tout court, regarde sur le post d'au-dessus! En revanche les gâteaux vegan, mis à part le cake à la banane, je ne suis pas convaincue par le goût...

"boites à bonbons" Moi j'ai juste parlé des nombres impairs de bonbons dans les boites DE bonbons, mais je ne pense pas avoir jamais parlé des boites à bonbons sur ce blog...

"bonne annee" Merci, à toi aussi!

"bouture ficus" et "bouturer un caoutchouc" Oui, je l'ai fait quand j'ai tailler les bêbêtes... Mais je suis au regret de t'annoncer que sur les 5 boutures qui avaient réussi, il n'en reste plus qu'une qui soit bien vigoureuse. les autres n'ayant pas resisté au changement de température en passant du balcon à la maison pour l'hiver... La sélection naturelle quoi.

"caoutchouc fleur ficus" Ouh la. Alors, le caoutchouc EST un ficus, et non, il ne fait pas de fleurs...

"ce fabriquer un pistolet a sablé" Ouch. Sa pike les yeux. Et je ne sais pas comment on fait. je suis bien plus douée pour les "défabriquer"!

"commentire cuire poisson surgelé" Commentire te dire... Comme le frais mais en le décongelant avant?

"fruits au point mousse" Ah non, moi j'ai fait un coeur au point mousse!

"geekette latine" Euh...

"image femme qui pleure et bebe" Tu serais pas un tout petit peu sadique toi?!

" je garde de ma petite enfanc e le souvenir" Moi aussi.

"les peripeties du poil de la bete" Ça c'est du lourd hein! Parce que le poil de la bête c'est sûr que c'est plein de péripéties, qu'on se le dise!

"pistolet âme" Le miens n'en avait pas. En tous cas il ne hante pas la maison, et entre nous je ne suis pas bien sûre qu'un mélange de métal et de plastique puisse avoir une âme...

"teste erotique sur auto ecole" Qui l'eût cru... Crois moi, l'auto-école, ça n'a rien d'excitant!

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